Lilian Evans
Mik MaCguaer
Ооой! Мы тоже раньше так делали.  Один раз наткнулись на тетку, у которой спросили "Нужен ли вам унитаз?", что странно это был первый человек который сказал "Да" и потом с моей подругой, которая звонила еще около часа разговаривала про политику и еще там что-то, а в  конце разговора еще и прибавила "Вы там мне как-нибудь еще на днях позвоните". Это был не то что бы смешно, просто очень странно при том, что обычно нас посылали))) Еще я  запомнила один случай. "Мир вам добрый мужчина, вы не заказывали у нас кооооврик для медитации!" на что нам ответили испуганно "Нуу... Я не знаю. Сейчас тут Димка с Дианкой придут, я у них спрошу" потом тихая пауза и уже каким-то вообще уж очень странным и тихим голосом "А что еще за коврик то?" ну нас с подругой уже распирает (у нас такое с ней часто бывает ржем почти ни с чего, ну как там по поговорке)))) ), я уже лежу рядом в ухаха, она еле смех сдавливает, хотя вроде еще как-то держится, но уже не силах особо продолжать разговор "Как какой коврик? В общем передайте им пожалуйста чтобы они забрали его как можно скорее. Потому что он нам надоел. Он плохо влияет на нашу карму. Он кусается и царапается. Мы его выкинем!" подруга кинула трубку, потому что уже определенно из-за приступа смеха разговаривать точно не могла...

Был весёлый случай:Сидим както я и мои друзья за столиком во дворе,компания у нас многогранная так как самому старшему 22 года а самому младшему 14 лет,и была одна девчёнка её 18 лет до ужаса смешная,внизу её фотка. А тот парень которому 14 лет,Саша, иногда общается с девочкой 13 лет,Настя, от которой мы все подчерпнули в детстве большинство сквернословий.Так вот они о чём-то сговорились,и сидели весь вечер необылайно тихо а потом, часов думаю в 10 пришла Лена(см фото,той что 18 лет) и как только она села рядом и вдруг Саша и Настя вскакивают в хватают её за грудь(Настя за правуюСаша за левую) громко крича: "Ммм...Какие сочныё цицьки!!!!!!!!!"
Остаток вечера мы слушали крайне вульгарное описание двух моих друзей в устах Лены)

James Potter
Вас так легко запутать?...

Моя не любит обилия имен. Я даже в сериалах умудряюсь их благополучно не запоминать )))

Вы еще не видели как мы делали канапешечки... с помощью модифицированных одноразовых шприцов... )))))))

А к алкоголю я отношусь отрицательно. Никогда не пойму прелести и юмора проспиртованной ситуации.

Не... это не жизнь, это комедия.
Сидим сейчас на диване с любимым человеком... Он смотрит на меня из под очков, я сверлю его взглядом. И тут этот слепень переросток поднимает руку и тыкает мне пальцем в глаз. Расстояние он переоценил, блин))))))) Далее диалог:
- Ведешь себя как пятилетний...
- Ну почему как пятилетний. Светочка (племянница его) вот так подходит к Сене (племянник... сын другой сестры) и, говоря, "Ляля!" тыкает ему прямо в глаз.
- И сколько ей лет?
- Годик...

История моего знакомого. ему 27 лет.
Сидит дома с сыном(4 года). Приходит распростронитель товаров, звонит в дверь. Он открывает дверь. Молодой панишка смотрит на него потом на подбежавшего мальчика и говорит: " А взрослые дома есть?"

С юморком однако и жить веселее))) Мы недавно с подругой решили отмтить наше поступление (я в универ, она в технарь, звать подругу Алёной) ну и пошли в пицерию. Заказали себе по пицце, картошке , салатику и соку (ну это мы так стандартненько кушаем). Пока нам это всё на подносик ставили я замечаю за собой в очереди какого-то мужчинку виду несимпотишного в очках и жутко похожего на зануду-ботаника. Да это всё ничего б, да только он на меня тааак смотрел, ну вы понимаете))) Алёна взяла поднос, оставив мне сок и чек (платила за банкет в тот раз я, ибо мы по очереди платим). Пока я значит расплачивалась он открыл свой ротик дабы предложить даме чем-нить угостить. Я вовремя смылась. Сели мы значит за столик, совсем рядом с тремя симпотишными масиками. Ну, я как особа свободная, заприметила там себе одного, поперемигивались мы с ним, поулыбались. С Алёнкой сидим обсуждаем значит. И тут я замечаю того мужика, который садиться прямо напротив мня. Я сообщаю подруге о своих подозрениях и предлагаю позабавиться и соблазнить дядю-ботаника. Та ржот и соглашается, садясь поудобнее, дабы наблюдать. А я, во актриса, я и глазки построила , и поулыбалась, и чего только не делала. Верите нет у него аж чуть слюнки не текли. Алёна сидит ржот, а я еле сдерживаюсь, надо ведь образ сохранять. В общем закончилось всё тем, что я не выдержала и рассмеялась. Мужчинка всё понял, обиделся и ушёл, вот такая я коварная соблазнительница 

Эх, едем на шашлюки, так что ждите ещё смешных историй от Лильки 

Истории в стиле поржём над Севой..

Выходим с подругой из парикмахерской. Вечер.. Темно.. Ну я отдаю сумку подержать, буквально на пару секунд. Не помню, что уж поправлять собирался. Поднимаю голову и искренним недоумением и ужасом спрашиваю:
- Где моя сумка? Мы её что забыли?
И тут же поворачиваюсь обратно к парикмахерской, под ржач подруги.
Вот что значит темень и склероз..

Всё с той же подругой висим на телефоне. Болтаем.. Вдруг чихнул. И тут же выдал
- Будь здорова!
Я был свято уверен в том, что чихнула подруга! Хохот стоял долго..

Учителя у нас тоже жгут.

Детская литература. Преподаёт сильно пожилая женщина. И её любимое слово это «кончить/кончил/кончили». Первое время мы хихикали без остановки. Потом привыкли.. Но как оказалось к такому группа была не готова:
Димка читал наизусть басню. Закончил..
- Дима, вы плохо кончили! Попробуйте ещё раз!
Мы легли.. А старушка долго не понимала в чем собственно дело?

А это не очень смешно, но про сумку... из серии - нарочно не придумаешь.
Поздняя осень. Час перерыва между парами. Чтобы не болтаться по универу, решили прогуляться до магазина. Спустились к гардеробу... Оделись. Собираемся идти - у подруги глаза огромные... пропала сумка. Мы сунули нос в кафешку на первом этаже универа, где перед этим были. Нет... подошли к гардеробщице. К охраннику, который там же был. Посоветовал пробежаться до остановки. Я осталась смотреть, не пройдет ли где несчастная сумка. По очереди с другой подругой звонили на оставшийся в сумке телефон... Гудки. Не отвечают... Девчонки вернулись. Подруга уже в панике - там и деньги и тот же мобильник и все остальное.
Уже потеряв надежду снова звоним по телефону. Берет трубку женщина... Спрашивает, кто это...
В результате оказалось, что какая-то из работниц универа прихватила с собой сумку у гардероба на автомате (до сих пор не можем понять как). Начала выходить из него - заметила. Поднялась на третий этаж, где была до того и, решив, что прихватила ее там, там же и оставила... А тамошние дамы не решались в сумку лезть. )))
И на то, что все было так глупо и не понятно указывает то, что ничего взято не было.